吐き出しー
よそで書いてるブログがなんかバグったのでこちらで吐き出し。言葉で吐き出せないなら書くべしとどの本にも書いてあったような気がするのでこちらでー。
社員（仮）に戻った。久しぶりの会社の空気（とはいっても異動先だが）はシャバの空気というべきか引きこもりモドキには辛いものだった。あの社会性を嫌でも強要される空気、リア充とコミュニケーション上手に合わせてチューニングする脳内がすでに泣き言を言っていて胃腸がすぐにおかしくなった。わかりやすい。と思うけど、その不調具合が他人には伝わらないんだよねー。鬱ってのはさ、脳内伝達物質の不足とかなんとか言われてるけれど、結局は個人の頭の中で起こっていることだから他人の頭の中のことなんか覗けないわけで、「毎日なんとか働けている人」と「働くことも出来なくなった人」の脳内には差分が出来てて当然ちゃ当然なんだ。理解してもらうまで説明するのもめんどいし、すでにそんな話が出来そうな空気でもないｗｗいや、うん、わかっていたよ。自分だって他人の苦しみなんてわからないし、時間もないし仕事も忙しいのだからそこを理解していただくにはこちらの努力が必要だ。それも実るかわからない努力なのだから、何か、こう、とりあえず面倒くさいなーってすでに思っている。この面倒くさい病は何なのか。遺伝か何かかな？体力と気力がただでさえないのに病気でもっと削れてしまったから面倒くさいと思っても仕方ないよね。若干年齢を重ね、というよりやるせなさや空しさや意味のなさといったことを一気に経験したせいか気持ちが老け込んでなんかやるぞって気もなかなか起きない。本当やる気スイッチてのはどこにあるんかなー。不思議だなあ。それこそクスリでなんとかしてみたいものである。
東京に居たのに結婚した途端旦那の仕事の都合で沖縄で子育てすることになってしまった友達がいる。自分だったらその事実聞かされただけで駄目になりそうだけれど彼女はなんとか頑張って日々を過ごしているらしい。が、子供が２歳になりいわゆるいやいや期に入りお疲れ気味の様子で、こちらの愚痴を聞かせるためにスカイプをしたのになんかヘンに気を使ってしまい若干参ってしまった。そりゃそうだ。旦那は夜遅くまで仕事（とはいえ家族養うためだから仕方ないんだけど）、子供は目が離せなくなり、自分は自由に使えるお金が少ないため娯楽で気分転換もなかなかに難しい。「人生消化試合状態」という言葉が出てきた時は、ああこりゃ会社員と変わらないな……と思ってしまった。最初の頃はふざけて「早く東京戻っておいでｗｗ」と言っていたけれどその冗談もなんか言えなかった。母親になった女性が自分の欲を抑え込むそれこそ抑うつ状態にならないといいなと思う。でも人生消化試合だとなんかこれやるぞって気持ちになかなか切り替わらないんだよなー。しかしながら、わたしじゃない人の人生なのでどう転ぶかわからない。どうにかなっちゃったりする。いい時期と悪い時期がある。だからそれこそ本当道端の花の美しさにこころ揺らしたり青空の青さに感動したり電車の中で前に座っていた人が降りてたまたま座れたとかお水美味しいくらいの喜びを大切にしていかないと、なんか、心がどんどん渇いていくなと思った。
オタク活動に夢中な頃は異常に元気だった。あれはなんだドーパミンか何かが出ていたのかな。今はもはやそんな元気もなく萌えにまでたどり着かず、ただ消費するだけの俗物を成り果てている。別にそれでもいいんだけれど、誰かに何も影響させられないってのは少し寂しいものかもしれないと思う。
いつかもうちょっと元気になったら、また誰かを泣かせたり萌えさせたりできたらなあ。それまで様子見ということで、今はそれでいいのだ。言い聞かせる。
病んだからお休み中のあれこれ・２
続いてます。
【ならば良かろう、現実逃避だ・それでも追いかけられることもある】
現実に対しての認知が歪んでいるので、過去のこと考えても現実のこと考えても辛い。おまけに夢には学生時代の辛い部活動経験が何回も何回も再現されるし（もう何年も経っているというのに）、もうやってられないなあと思ったので、とりあえずたくさんアニメを見てPS vitaをやり浴びるようにライトノベルを読んで、アニメ映画に走り、pixivで萌えを探す探す探す探す。まあ休暇だってなった瞬間「よっしゃーーーーーーー死ぬほどゲームやるぞおおおおおお」ってなったんですけど（実際には不健康かつ意欲がなくなりすぎてゲームもまともにできないんですけれどね）
症状が酷い、というか今でもフィクションの中で人が追い詰められると見れないです。「東京グール」で主人公が追い詰められるのが見れなくて途中で切りました（もったいないことした）。「SAO2」のシノンのトラウマ再現シーンは飛ばしました。「マグダラで眠れ・４」でクースラ他仲間達がバラバラになっちゃう？ってシーンではページを手繰る手が震えた。「エマ」でオーレリアが社交界に馴染もうとして不適応を起こす姿に大泣きして頭痛がした。未だに、こんな状態が続いてて、とても辛いです。でも、作品に罪はないし、ずっとこのままでいてたまるかって思う。元々ＡＤＶゲームが好きなのですが、ＡＤＶゲームの名作には大体鬱な要素はいってるし、それが楽しめないなんて仕事に復帰できないことより悲惨なんですよ。この価値観がすでに歪んでるってわかるけれど、幸せと思うことが減るなんて生きてる意味ないじゃない。
色々と悔しいし惨めで悲しい思いもしたけれど、これは自分にとって大問題なのです。とりあえず進撃の巨人が昨年で良かったなと思う、今年だったら見れてなかったので、そんなことにほっとしてしまいますね。
【自分も他人もいない世界こそが安息の場所（今の所）】
借金してるとか明日から収入が途絶えるとかじゃないんですけど、現実のこと考えるとイマイチ楽しくない。意識して楽しいことしようとしているしその時は楽しいんですけど、野菜切ってる時とか、人の声が耳に入ったりとか、お風呂入ってる時とか、無意識に気分が落ち込むことがあって心底嫌になる。
でも、アニメ見てる時や本読んでる時にはそういう自分から離れることが出来て、すごく楽なんですよねーあれは何なのかしら。元々、物語に入り込みつつ突っ込むタイプだったんですけど、今は突っ込む余裕もないくらい物語に沈んで、現実に戻ってきて「はっ、ここはどこだ」ってなるくらい。こんなに入り込んで大丈夫かな？って少々心配ですが、別に誰にも迷惑かけてないし、これが欲しかった「心の休養」なのかな？って思って沈んでます。現実に居ると結局「自分」と「他人」のことで頭が支配されてそれで気疲れするから、そこから逃げることが大事なのかと先月わかりました。それまで「外に出て元気出していればそのうち元気になるでしょう！」ってしてたら全然良くならなかったししっかり夏バテしてしまったので、逆のことしてたなあ、うわあ……みたいな。確かにお外に出て元気な声出してれば「ハロンさん元気そうで良かった」って思われるよね。苦笑。
というわけでとりあえず、しばらく（精神的に）寝る！
【ささいなことでも、自己満足だ】
「周囲に向けて元気な振る舞いをする」が駄目だと気づいたあとはとにかく自己満足に注力しました。好きなおかずやお菓子を我慢せず食べるとか（胃腸がちっさくなってしまい以前より食べられなくて寂しい）、好きなブランドの服を着て出かけるとか、パックをしてせめて肌だけは美しく保つ、とか、好きな音楽をひたすら探しに行く、とか、運動不足だけどとりあえず走ってみる、とか（見事腰痛になった）、腰痛解消のために腹筋する、とか。周囲から見たらすごく意味のない、どんなちっさくてみみっちいことでも、ちっさくてみみっちいことだからこそそれらを実行しています。
人間関係で病んでおいてなんですが、私は結構初対面の方をお話するのが得意だったりするのです。それが、自分が興味ある方だと、かなり会話を進行出来たりするのです（逆に学校や会社やサークルなんつう閉鎖的な人間関係が苦手）。その力を使って今までずっと気になっていたブロガーさんとも会えたし（ありがとうございます！）、「それでも世界は美しい」で主人公役・ニケを演じた前田玲奈さんのプロダクションイベントで前田さんご本人ともお会いしました（当時、精神どん底で前田さんの前で異常なほど号泣してしまい、その節は本当に申し訳ないと思っております……。前田さんの歌が素晴らしすぎるのです）
あと兼ねてからやってみたかった婚活パーティなるものに参加しました。これは単純に働き始めたら面倒すぎておそらくやらないでしょってことでやってみたんですが、これはすごく大変ですね。元気な方でも相当きついと思う。しつこいようですが、私は初対面の方とその場でだけ話を盛り上げるのが得意なんですが、帰ってきた時頭痛や吐き気、幸いにもカップリングしたら（男女の希望が一致した時）自律神経が狂って生理現象がコントロールできなくなるくらい疲れました。それにより、精神が緊張した後は夜中に目が覚めて、次の日寝ていなければならないほどになるとも学習できました。
多分これらも通常から見れば「自ら緊張の場に出てバカなの？」って思われることなんですけど（事実、言われました）初めての精神疾患でかなり不安なのです。だから緊張した時に、今、どうなるかを実験しておかなければ、周囲から「元気そうだね」なんて言われても、私は私を信じることが出来ません。一番辛いのは、本当はそれかもしれない。人間関係が苦手なのに大したもめごともせずに（というかもめごとが起きる前に姿を消していた）、大きな病気もせずに生きてきたので、いきなり頭の中を病気に支配されて体重持って行かれて、「自分の限界」がどこまで行ってるかがわからないんですよね。
カウンセラーには「本当に元気がないの？」とか「本当にわからないの？」とか言われてそれにも苛々したので、おそらくまだまだ途上なのだと思います。その点を理解させてくださったという点においてはカウンセラーには感謝しています＾＾
【オチがない】
オチ考えてなかった。
あ、休暇に入って良かったと思うのは、世間から見た自分の認知の歪みの理解とか、鈍感なほうがいいとか理不尽はこれからも続くとか言われて、言われたところで急に認識が変わったら誰も鬱になんかならないですよね！ってわかったことですかね。しかもそれを複数回言われると「あ、もう言うことないんだな。これ以上話させるのは酷だ。だったらもういいや」といい意味でも悪い意味でも相手に期待がなくなるのがいいかな、と。何様かと思われそうですけれど、それらを諦めるためのプロセスだったのかー。となんか高い授業料が。ああ疲れてきた。
ええと、インターネットではたくさんの「生きづらさ」が見えて、本当に安心するし、涙も出そうになる。きっと「理不尽に耐えられる鈍感さ」のある人が日の当たる場所で元気よく過ごしていけるのかなとも思う。でもどんな人にも弱点はあるし、今沈んでしまっている人に日が当たらないとも思えないし思いたくない。この世は理不尽だし不幸は突然来るし、知らない間に病んでたりもするけれど、冷静さを少し取り戻せたらささいなことでいいから自分を満足させる方法を探せたらいいと思う。日本は法治国家で、法律や同調圧力、協調性が重んじられているけれど、心に法律はないし誰にも縛れないと私は思います。人を殺したら裁かれるけれど、だったら人の心を殺してどうして裁かれないのって、思います。
心が死んだら、生き地獄が待っていることを、もっと多くの人が知ればいいと思うよ！こんな精神疾患の一端の先っちょでも、今でも辛い時は辛い！気分の上がり下がりは誰にでもあるけれど、だからって私の受けた精神的苦痛や周囲の無理解さに腹が立たなかったなんて嘘はつかない！
ああ息が切れてきた。やっぱりまだ吐きそうになりますね。いつまで続くんだろう。
【ということで、提督に戻ります。プロデューサーにも万屋にもなるよ】
まあそんなこんなで休暇を利用し、見事、提督に着任しておりまーす。母港には私の可愛い艦娘達が待っていますので、そろそろ失礼させて頂きますね。これも恥ずかしくて（病んでると思われそうで）言えないんですけれど、一番酷い時に辛い現実を考えなくて済んだのは、艦隊これくしょんに夢中になれたおかげです。現実のことで涙が流せなくても、アメフラシの歌で、銀魂完結編のさっちゃんの涙で、アイマス映画の最後のライブで、鎮守府の朝で涙が出て嗚咽が止まらなくなる。二次元がいるからやっと涙が流れることに自分でも不安を禁じ得ないのですが（笑）それが一番のデトックスということで、気が狂うまで二次元に浸かります。体が資本なのでこの記事もバランスボール乗りながら書いていますしね。バランスボールめっちゃ得意になりました鼻高々。
あーーーーーーーー疲れた！でも書きたいこと書いた！追体験、辛いですね。でもまだ辛いってことも試さないとわからないのです！なのです！
お粗末様でした。ばたんきゅう。
病んだからお休み中のあれこれ・１
2013年で時間止まってる……。お久しぶりです！病んでました！や、まだ、病んでるのかな？休職中なので。
昨年秋に家族の入院が終わって、あータイミング良く仕事忙しくなったわーと思ったら、一緒に働いていた同僚の使えなさにブッチ切れてしまい（温和なんです表向きは）、緊張状態が続いて病んでました。いや、病んだことないからわからなかったけど、色々あってその同僚を左遷させて（上司が）、出来る派遣さんが来て一安心！したらほんと緊張の糸がプチっと切れたように胃腸が崩壊して、見事！働けなくなりました～。わーぱちぱちぱち。
あーーーーーーーーーーーーーーーーーー
私のは本物の鬱、じゃないんですけど、ほんと聞くのとなるのじゃ大違いですね。世間的に見れば幸いなことに、私の働いてるとこは休職とれて傷病手当ももらえるので、精一杯休ませて頂くつもりでございます。こんなに長期間休むのは学生の時以来だなあと思いますので。働けという声が聞こえてくるような気がするけれど、胃腸壊してアバラと肋骨浮くまで働いたから、気合、入れて、休みます！！
いや、休み入ってそこそこ経ってますけれど。それも闘病のためなんですよね。
で、休んでる時にやったこととか感じたことあれこれ。
【病んだことないと病んでることに気づけない】
気づけませんでした。胃腸は１２月くらいからおかしかったし、でもストレスの元はいなくなったのに、いつまでも胃腸なんかおかしいなー胃薬常備で過ごしていたら全然効かなくて、上司に休暇を促して精神科に行ったら病名出されて「えー私病んでるの？」って感じだった。確かにうじうじと考え込むタイプだったんですが、病むほど仕事を大事にしているつもりもなかったので。と、いうことで人は知らず知らずのうちに病むんだなあということを知りました。同時に、精神科へ辿りつかず病名も知らないまま苦しんでる人も多いんだろうなあとも思います。
【長期休暇となると社会人は遊ぶことに命をかけ始める】
普通に働いてて１週間以上休むことってなかなかないですよね。というわけで休暇獲得しましたよ！ってなると「これは遊ばないとソンだべ！」ってなって、胃腸のほうが落ち着いたら、とにかく友達と会ったり旅行行ったり映画行ったりして空元気出していたら、またトラブルあってブチっと駄目になりました。胃腸崩壊もぶり返したし。心配してくれる周囲に大しても「大丈夫大丈夫、すぐ治りますからー」と振る舞っていたら、逆にひどいことになって病状が悪化しました。今思い出すとようやく笑えるレベルになったんですけど、最近までこのこと思い出すと吐き気や頭痛がしていた。毎日ふつうに働いていると、ちょっとお腹痛いとかちょっと頭痛い程度じゃ休まないと思うんですよ。風邪もマスクして寝て治るかなーくらいだと思うんですけど。やっぱり１０キロ近くガクンと落ちた精神と肉体だと「ふつう」が全く再現されないものなんだ！とびっくりしました。
【精神疾患の辛さとは驚くほど伝わらない】
いやー病んじゃったんだよアハハーでも本当の鬱じゃないからーと言いながらも、それなりに病気のこと話しても、これまた全く伝わらない！え、鬱って国民病くらいのレベルになってんじゃないの！？ネットでも新聞でも取沙汰されているじゃない！と思ったからここぞとばかりに自分なりに体験したことを周囲の皆様に話しても、経験していない人以外でピンときた様子はなかった。ざっくり１０人くらいには話した気がするけれど、どうやら「想像がつかない」世界のようだーと、若干ショックを受けてしまいました。まあ風邪、とか更年期障害、とか本当に誰でもある程度なる病気？じゃないし、頭の中が病気で支配されるって確かにわからないよなあと納得もしました。理想をいえばわかってくれれば嬉しいけれど、こんな辛さ誰にも体験してほしくない（や、ムカつく奴にはなってほしいとは思いました。ちょっと。でもムカつく奴にもその人なりの不幸があるので、それでいいです）ただ、そのピンとこなさが未だに「鬱は甘え」と思われる原因にもなってそうー。うげ。とも思う訳です。
なった身としてはその人なりの条件さえ揃えばだれでもなれるよん、とは思いましたけれどね。
【カウンセリングうけたら話がデカくなった】
たかだか仕事のことでそんな大げさな話しないでしょとか思ってたら、「対人能力が低い」という診断のもとカウンセラーに回された（後、一か月間ものすごく落ち込んでやっぱり自殺の方法とか調べた）。カウンセリングしたら「その場その場で空気を読み取り協調してきたので、子供の頃からの気づかれが蓄積されている」という、な、なんだってーーーーーー（ＡＡ略）みたいな分析をされてしまい白目。まあカウンセラーには「対人能力に問題はない」とか言われたのでその点はほっとしたんですけれど、精神科も結構ざっくりしてるなあ、というか、自分が多面的すぎるのも、人間がそもそも多面的すぎるのがいけないのかもしれない。精神科の先生は心底大変だと思いました。（傷ついた魂を抱えながら）まあでも私に多面的であることを強要する世間が悪いんです。と今は思っています。大した才能もなく可愛くないから、せめてもの協調性を発揮していたのに、この仕打ち。ともはや涙も枯れました。
【精神科においつめられる！】
別に恨んでるわけじゃないんですけど、精神科行くと「対人能力が低い」だの「家庭の環境が」だの「あなたはアニメの女の子じゃないのよ」だの、精神的ショックを受ける言葉を頂きぶっちゃけ精神科に行くのがストレスになってきた。あはは。ネット上でも精神科行くの辞めましたって記事をたまに見ますけれど、その気持ちが良くわかりました。これは医師にもカウンセラーにも患者にも相性がありますねー。神よいつまで私に試練を与えるんですか！返品しますね＾＾って気持ちです。
いや、まあこれ書いてる今も少々気分悪いんですが、医師には診断書出してもらわなきゃいけないので通います。カウンセラーにはしつこく「大丈夫そうに見える」って言われてそれも正直不愉快極まりないので、そろそろお暇させて頂く所存です。不愉快も度が過ぎるとまだまだ体に出るので、ちっとも大丈夫じゃありませえええええええん！！
なんだか長くなったので、上に続きます。
痛みを代償に、失ったもの
【難病の友達の件】
地震のときリプライがきたので、無視されていたわけじゃなかった！ほっと一安心してしまった。まあ冷静に考えればわかるんだけど、いつどこで地雷踏んでるからわからないからさ……。
当人は手術を終えて、術後の痛みやドレーンに苦労し、さらにもう一回手術があり、皮膚の弱体化（？）に苦しめられていてかなり気落ちしており、えんえんと嘆きを呟いている。寂しさを軽減するためのTwitterで、たくさんの人の呟きを眺めながら自分の人生と比較して落ち込んでいる。
ムリもない、と思う。また普通の生活に復帰できるのかわからないのだから。
しかしやはり体が弱まると心が弱まる。これは家族を見ていてもわかったけれど。そんななか、色んな人の感情が精査されずに集まるTwitterを眺めてると、逆にやられてしまわないだろうか。
こんな心配は嫌だが、私は元気なうちに彼女に会う日がくるのかな。
【理解しあうための帳尻合わせ】
友達に約束を反故されてしまい３日間ばかしブルーになり、もう半年くらい会わなくていいや！って思って小細工をした。でも、やっぱりすっきりしなくてちょっと本音っぽいメールをした。結構気は使ったし、そういうことを話すのをほとんどしないので勇気が必要だった。
どちらかというと自分の立場が弱いので、それで怒るならもういいやーくらいに思っていたら、ものすごく素直に謝ってきてくれて、本当の気持ちが聞けて嬉しかったなどと書かれていて、とても驚いた。動揺した。泣きそうになった。黙ってフェードアウトしそうなことも見抜かれていて、私は彼女を少し誤解していたのかもしれないと思った。
３，４年前、別の友達とのトラブルから、私は友達に期待することはすっかり辞めてしまった。警戒心が強くなり、本音を話すくらいなら適当に取り繕って逃げてしまえばいいと考えていた。今でもそうだ。本音を話さない友達なら、今からでも作れる、だなんて思って。長く付き合ってても、短時間でとても仲良くなっても、駄目な時は駄目だ、相手の気持ちが変わって私の優先度が下がったらもう、居場所はないし嘆くのがイヤだからさっさと消えてしまえばいいと思っている。
一生そのままだと、今でもどこかで思っている。
でも本当はそうじゃないかもしれないと、今更痛感し始めた。少しだけ。
今回の行き違いの原因は、かなりささいなことだった。それこそ３か月経てばどうでもよくなるようなことで、だからしばらく距離をとればすっきりするかなと勘違いしていた。彼女は、少なくとも今は私が消えることを嘆いてくれるのかもしれない。ささいなことで、それがわかって命拾いした。私はまた友達を失うところだった。
嘆いても仕方ない、人に心を砕く余裕もない、話し合う体力もない、だから本音を隠して恨みと絶望を貯め込む。３，４年前、それこそまどかマギカのように心が魔女化して、円環の理に導かれることなく自分の世界を内側から壊し続けている。でもほむらのように、叛逆するほどの覚悟はなく、抽象的に呪いをまき散らすだけ。私に何も期待しないでと、諦めてばかりだった。
でも、もっとささいなことで早く本音を話せていたら、違っていたのかもしれない。もっと早くから自分の気持ちを伝えれば良かった。そんな子供でもわかるようなことを、今更気づかされてしまった。
死なない限り先の長い人生が、この先不安だ。先が長いうちに気づけて良かったのか、悪かったのか。
少なくとも、友達のことをもう少し信用したほうがいいのかもしれないと、思った。ささいなことでこじれない、これってすごく貴重なことなんじゃないだろうか。
お土産とトイレの話
年休とって入院してた家族とバスで旅行行ってきた。その時感じたこととか。最近のネット関連。
【団塊の世代（？）の金払いの良さがすごい！】
某ツアー会社で2日間で4箇所周るツアーでした。各観光場所での滞在時間は長くて90分でバスに乗っている時間のが長いんですが、安価だったしお部屋で夕飯＋温泉という条件はクリアしているので申し込んだ。
ツアー参加者の年齢層は大学生～熟年、という感じ。子供はいなかった。夫婦、職場の同僚、母娘、1人、色んな参加形態があったように見受けられる。
で、第一に書きたいことといえば、熟年、ひいては団塊の世代の金払いの良さのすごさです。
合間合間にトイレ休憩でお土産物屋に入るんですが、そのたびに皆さん特に熟年の女性はたくさんたくさん買われるんですよね。春に石垣島ツアーに行った時も思ったけどバスが止まるたんびにお土産の大きい袋持ってて、その量にいつも驚かされいてた。
そりゃまー自分も職場や家にお土産買いますが、かさばるしそんなに職場まで持っていけないから、せいぜい1日で1,2種買う程度ですよ（配る用のお菓子とかね）
でも熟年の方については、レジで並んでても「小分けの袋7つください」とか言ってて、配る相手がそんなにいるのか！ってそっちに驚いたり。私は近日中に友達に会う予定もないしお友達用はナシですけど……＾＾;みたいな。
たった1泊2日なのに海外旅行用のカート持ってきている人もいるし、あれはお土産入れる用なのかなーというのが見解。
ツアー内容について、ぶっちゃけ同じ値段でも行くとこ減らして滞在時間長くしてくれないかなと思うんですが、きっと色々な箇所を周りお金を落とさせるのが目的なのでしょうね。だって、バスを止まったら止めただけお金を落とすようなお客さんがいるのだから！
で、思った。
今の若者は海外に行かないとか、車買わないとか、イオンで一日過ごすとか、ゲームに金支払わないとか言うけれど、そういう人達が年とったらお土産産業とかどうなるのかなーみたいな。「モノ」じゃなくてＳＮＳで「いいね！」もらう事に重きを置く世代にお土産って必要なのかな。写真アップして終わりじゃないかな。
や、今回見た熟年の世代があまりに気前よく金払ってるのを見て、ああこういう人達が旅行産業支えてるんだなって思う反面、この人達がいなくなったらヤバいんじゃないですかねーと思ったり。
そもそも、正社員の自分でも長期の休みはぶっちゃけとりにくいし、非正規雇用の多い若者世代なんかもっとだろうし、旅行に行きづらいから家で過ごすことも多いと思う。
で、あれば通販で売り出すとか必要になるのかもしれませんね。
【和式トイレの使われなさが異常】
男性には縁遠い話で申し訳ないのですが（笑）、休憩場所でトイレ利用する際、和式トイレの使われなさに全俺が泣いた……ってわけじゃないんですが、昔より遥かに使われてないです。衝撃をうけるくらい。
どんなに混んでても、和式だと空いてるんですよね。「和式ならあいてますよ」って譲られちゃうの。私は和式にそこまで抵抗ないからさいですかと入ってしまうんですが、その回数がやばかった。最近映画観に行ったあと、百貨店のビルのトイレに行ったんですがその時もそうだった。ええー昔こんなんだったっけ。
で、そこそこお年を召している方は腰が悪いとか足が痛いのかなって思ってるんですが、若い人でも使わないんですよねー。家族が言うには、今の若い世代は生まれた時から洋式だから、和式の使い方すら知らないんだとか。マジか！ジェネレーションギャップ感じてしまいました。
さんざん和式にはお世話になってきた日本人ですが、もう若い人もお年を召した方にも使われないのなら、全て洋式にしてしまえばいいのになーなどと思ったり。いや、公共施設のトイレ改装がそんな易々できるわけないんですが、なんかヤバいくらい使われてなくて勿体ないなと感じました。
で、トイレついでにうちのトイレもちょっと改修されました。最新式ということで、めっちゃecoです。どれくらいecoかっていうとecoボタンわざわざついてるくらいecoなんですよ。だから「私いまecoしてる！」っていう気持ちにノせてくれます。
トイレの水って吹き出し口から洗うようにざばーと全体に流れていくと思うんですが、うちのは吹き出し口に３か所にわかれていて、それらがスクリュー的に勢いよく流れるので少ない水で済む、らしいです。サイズも小さい。場所もecoですね。私騙されていますかね。
日本人はウォシュレット開発したりしてトイレへの執着がすごいらしいですが、これからも進化するんでしょうね。
【店長いなくなっちゃった】
いなくなっちゃいましたね。辞めなくてはならない理由としては最大級かー。確かにお察ししましたけれど。あれくらい仕事に踏み込んだ内容だから面白いんだけどなー部外者は。でも確かに、内部の人間から見たらちょっと問題児かもしれないと何故か自分が反省してしまった。大きいチェーン店だから尚更大変なのかな。ブログはともかく店のほうに影響が出ないよう祈るばかりです。奥様や従業員のキャラも好きだったし。
某人気ブログさんもだけど、皆、周囲の人のキャラ立てがめっちゃ上手いですよね。ほんと、アニメ見てるみたいでだいすき。この人達が同じ日本のコンビニのどこかでドタバタやってるのかなって想像するだけでにやにやできちゃう。それくらい私にとっては娯楽だったのに！！だから遠くから見ているだけで十分。
ブログってアクセスが増えれば増えるほど書けなくなりますよね。コメント欄わざと炎上させることができる炎上芸人、くらいになれば別なんでしょうけど。なんかブログが大きくなると、一挙一動気にされる、というか、「あなたがどう考えてるか気になってました！」的なポジションにされる？というか……。どんな言葉ぶつけられてもいいような立場にされてしまうというか……。
【リプかえってこなくなった】
どーしようもない愚痴、なんですけど。
以前書いた難病の友達からリプが返ってこなくなった。内容は、「そのゲーム面白いよ」とか「行ってらっしゃい」の２言なんだけど、２言返ってこないってことはもう意図的なものなのかなーどうなのかなーと考えている。クライアントの通知ミスも考えられるけど２言だとちょっと気になる。
その友達とはものすっごい仲良いわけでもなく住んでいる場所が近いわけでもなく逐一相手のこと気にしてるような間柄でもないし返ってこなくなるまでにやりとりを頻繁にしていないから、一体何が原因なんだかわからず途方に暮れている。今はやっと病気の原因に関する入院・手術だそうなので、それこそ退院まで待ったほうがいいのかなあ。
なんか、公開アカウントでものすごくフォローフォロワー増やす反面、「距離をとらないといけないのかな」とか「仲良くしすぎるのは良くない」とか「置いて行かれるのがイヤ」とか、人を遠ざけることもしている。正直矛盾していると思うので、私の想像以上に不安定なのだろうと思う（ことにした）。病気にも、精神が不安定になる原因の要素が含まれてるらしいし。
彼女に新しい仲良しさんが増えることについてなんの寂しさもないけれど（だからこそ、ずっと友達でいられた）、私が無視される原因が本気でわからず、どうしたらいいもんか＾＾；
確かに、お互いいなくなっても日常生活にあまり影響はないんだろうけど、遠いながら細く長く友達でいられたらなーと思っていたけれど。まあ、そうつかず離れずでやってこれたので、またしばらく経ったら落ち着くのかなあ。
台風一家
めっちゃ間があきました。9月頃から今度は仕事が忙しくなって駄目だった。
ところで台風ですね。台風来すぎです。日本ツアー組みまくりで週末の友達との呑みが流れてショボーンです。ストレス溜まるな～。
夏と違って今は毎日残業してコンビニで買ったもの夕飯済ませて食べたものを全て脂肪にする生活です。８月の健康診断の時の体重から3㌔増えていたのに気付いて社会人辞めたい。辞めたいって言ってるだけだけど……。ご飯ふつうに済ませられない生活とかしんどい。皆フツーに７時とかそれ以降まで残業していますけど、空腹をただただ我慢してるんでしょうね。すごいよ我慢強いよって思います。
台風の話だ。そうだ。
台風で大島で大きな被害が出て、昨日も要介護の方が東京に避難した、ってニュースやってた。あと自主的に島の外に避難始めている人がいて、家族と離れちゃう人のこととか、まだ見つからない人のこととか。
そういう人にわざわざ「どんな気持ちですか」っって聞きに行くマスコミって何なんでしょうね。
そんなん辛いに決まってるでしょう。我慢して立ってるんだから、聞きに行くなよ、と思ってしまう。
マスコミ批判はしたくないし、聞いてる人も仕事だから仕方なくやってるんだけど、現実に起きている悲劇を消費物にする風潮は胸糞悪いと思うのですよ。しかも今現在起きているのにさ。これが１００年くらい経って、当時の記憶が薄れて、関わった人がほとんどいなくなったから映画にする、とかだったりするなら納得できるんだけど。
最近は非常にナイーブで災害被害に遭っている人のニュースとか見ると辛くて見てられないっていう……。
自分でも、まったく意味のない感情を抱えているなって思うんですが、夏のしんどいことを思い出してしまい結構駄目になる。
という自分本位な不快感。
それでニュースはしんどくてアニメに現実逃避してしまうわけですな。
秋アニメは京騒戯画が好き。コトは愛せる。最近はどうも、愛せる女の子キャラっていうのがあまりいないんですよね。
京騒戯画は家族がテーマだし、ＯＰ見て泣いてしまう。
”帰る場所なんてもうどこでも良かったの”
週末はひきこもる予定だけどすることなくて結構茫然としている笑。また同人ゲーム落とすかな～。本当は誰かと話したいんですけどね。
細切れの時間でオタクしよう
7月以前まで空いた時間はゲームとアニメと同人のオタクだったのですが、生活リズムが変わってオタクしにくくなってきてしまい、オタク用ブログの更新がすっかり滞ってしまった。や、フツーの話題もしていいんだろうけど、ちょっと続けていたら固定読者がそれなりに増えてきて、忙しいアピールや作品の感想以外の話を書くのが憚られているのです。なんやかんや顔見知りのようなうっすい関係も出来てきていて、なんかやりづらい。
アニメも結構見ていたけれど、夏はこの３本だけになってきてしまった。
・Free!
・銀の匙
・進撃の巨人
欲望まるだしのチョイスすぎて……。すみません。女の子いっぱいアニメも好きだったはずなんですが、見ててもあまり楽しくなくなってしまい、いろいろ挫折。物語シリーズもあの演出がちょっとマンネリしてしまいwikipediaであらすじ見て満足してしまった。
ゲームもPCゲームがすごい好きだったんですが、家帰ってきてPCする元気がなくなってしまいPSPに移行。それも平日はほとんどプレイしていない。
平日の退勤後のスケジュールはこんなんです。
17:35 定時で大体退勤（やむを得ない場合の除き残業は朝に代えてもらってる）
18:45 自宅到着
18:50 お風呂
19:10 お風呂から出てご飯の準備・他の家族がお風呂入ってる←
20:00 ご飯
20:35 ご飯の片づけ
20:45 洗濯←
21:30 洗濯1回目終わり・柔軟剤つけるのとの分別して脱水←
21:45 脱水終わり・洗濯物干す←
22:00 寝たい
23:00 大体寝てる
22:00になんで寝たいのかというと5:30起きだからですね。と、自分を擁護してみる。慣れればもっと少ない睡眠時間でやっていけるのか……？
ゲームする暇ないかなと思って←つけてみました。やはりご飯待ち・洗濯待ちの時間にプレイするしかないということかな。PSPなら中断が楽ですし。でもゲームは一気にやるのが楽しいのですよ、なんてもう言ってられなくなってきてしまった！夜中プレイしないならそれ以外の時間だなー。
友達にもオタクが多いから、あんまり何もしないのも話題がなくなってアレかなあ……みたいな。
遊びや自分のことばかり考えて家族をほったらかしちゃいけないですしね。ということはとても反省しているし。
休日は自分が全部やってるわけじゃないけど掃除や平日のご飯作りや買い物しなきゃって気持ちがあって、あまり外出する気にならないです。そもそもの気力体力が少ないから、やれること少なすぎワロタ……って感じですね！
一日もっと時間があればな。きっと就業時間が伸びるだけなんでしょうけど。
ハイパーめんどくさがり屋の明日はどっちだ！
