脱出口

インターネットに文章を流すのはもう何度目か。名を変え場所を変えしばらく経つと消えてまたどこかで初めて。
そんなことをえんえん繰り返して考えるのを辞めて、またここを作ってみた。
引っ越したり消すのに大して理由はなくて、しばらく経つと空気がよどんで疲れるような気持ちになるから。
トラブルは起こらない。きっと誰にも迷惑はかけていないと思う。公にしないから。
ていうか起きそうになったらのらりくらり避けて消えちゃうから、揉めた経験は一度くらいだろうか。
揉めたところで相手も自分も嫌いになって終わったし粘着されたから、揉めるのはもうやめた。
何でこうやってすぐ逃げちゃうのか。あれ以降多分揉めた経験がないからだ。
軋轢と摩擦を避け、自分にも相手にも非をないよう演出しなかったことにすることばかり増えて、理解しあうための努力ができない。
だから人から与えられる感情に多分耐性がない。何か少し言われるとそればかり気になって、気になって気になって気になって気になって気になって気になって気になって、感情の隙間に入り込まれて追い出せなくて、疲弊する。
インターネットなんだから誰かの目に触れて嫌がられることはある。わかってたつもりだけど、色々重なってまた嫌になった。人の目が気になる。私が私って認識されて値踏みされてるんじゃないかって規律から外れているんじゃないかって見張られているようで、自意識過剰。誰にも興味持たれてないこともわかっているのにね。
もういい大人なのに、感情のコントロールが出来なくて、そのくせリアルでは大人ごっこして、相手が欲しいと思う言葉を当てて、物分かりがいいように振る舞う。
皆そうやっているんだってわかっているけれど、自分の感情の逃げ場がなくて、インターネットから逃げてまたインターネットに逃げ込む。
そして、今も逃げ場を探している。

今までずっと外から見てるだけだったはてな。好きなブロガーは結構いる。使い方はよく分からない。
ＨＮ決めていないな。もう何個目の名前だろうか。
滅多に使わなかったカタカナか英語にしよう。
次までに考えておく。